4月16日。晴天。笑笑去医院复查。我固执的逃了班，从早上，一直到现在，而且，还将继续。

天气开始灼热起来，晒在皮肤上的阳光在中午的时候开始有点发烫。

我坐在263路上漫无目的的游荡在红旗街附近，人群如潮，mp4里放了些很久没听的老歌，点点滴滴的都是细碎的温暖心情，拌了一点酸酸的想念，不知道原因，我只是有点想笑笑。

我习惯用双脚去在每个我不曾去过的地方留下足迹，似乎只有双脚坚实的站在那里，才能证明我来过，就像我在香港时，会不顾双脚的疲累，固执的行走每一米的距离。

当车子开到终点，我下车，走到一个从来没有到过的地方，一步一步的测量每一寸陌生，不经意却被身旁疾驶而过的一辆车吸引了视线，一模一样的黑色，一模一样的车型，一模一样的内饰，车窗半开，一模一样的黑色镀膜，唯一不同的是车牌。驻望良久，忽然觉得失落。

我不知道该说自己什么好。

在过去的那些年里，我曾经不止一次独自在喧闹的街上毫无目的的游荡，只有在最喧闹和陌生的环境里，才能让心里安静下来，才可以去专心致志的想念一个人。我只是不曾想过，会有这么一天，我也要用这种异常忧伤和孤独的方式去想念笑笑。这不是我希望的结果，想念一个人，想念到令自己脆弱不堪，却不能说出来。这样的感情，我早怕了。我不想我对他的感情也变得如此沉重。况且笑笑分明是让我开心的人。

我很清楚，这样的患得患失，成就不了感情。可我却无法阻止自己的感情一点点沉重下来，一点点变成负担。我的感情，又错位了么？

笑笑说的对，最近几天心有点毛了。

说不上为什么，只是不想去工作，很抗拒，很抵触。没有什么原因，没有什么其他的事情要做，就是讨厌去工作。

我知道这和贪玩没关系。

我就是宁可呆在寝室里打扫屋子，也不愿意走进实验室，不愿意看见那里的一切，玻璃瓶子，实验仪器，小动物，好像在那里多呆一分钟，自己就要少活十年。

倔强的任性，老毛病了。没有任何原因。比如说现在，我连走五分钟的路去实验室签个退，都如此抗拒。

我很清楚这样没有任何好处，可是我就是没有办法让自己对实验的厌恶之情有一点，哪怕一小点的减轻。越是强迫自己投身其中，越是强烈的想要反抗或者逃离。

我始终学不会这种现实和世故，让自己的个性如绸缎一般平滑柔顺，融于环境之中，相反，我总是活得像一只刺猬或章鱼一样，支楞八翘，张牙舞爪，不断的碰伤自己，偶尔也误伤别人。

其实这一切都只是因为太在乎自己的感受吧，只要是自己不能接受的事或物，就无法容忍和认可它们的存在，只以自己的原则为原则，完全不认可这个世界有更客观的原则和主张，总是活在自己的世界里而不自知。

问题在于我知道，我知道我的毛病，我也知道它们的原因，可是我就是没有办法去修正和完善我自己，因为我虽然知道应该这样去做，却总是无法忍受这样做而带来的压抑感和不快乐——它们让我觉得自己在飞快的老去，日渐沧桑。

我知道，这叫做极端。是天蝎座性格中很主要的一部分。我的性格中有很强的自我主张，这曾经是我的引以为傲的东西，但是在后来我慢慢长大的时候，它逐渐变成了一种担忧，因为我发现我的自我和外界不断的冲突，自我意识排斥外来的一切，阻碍着我的发展，哥也跟我提到过这一点，可是我能改变的实在有限，这么多年下来，就改变了那么一点点。

过去不成熟，现在呢，还是不成熟。

不再任性，学会接受不同于自我的东西，我能做得到么？

今天答应了笑笑要在12点之前睡觉，所以我要快点写了，呵呵，我思路有点乱，不过我至少知道自己很开心，开心到不知道说什么好了。

晚上下雨了，不得不在家等到雨停了才出来，没有想到笑笑会来，会在楼下等我，所以我很后悔在家磨磨蹭蹭了那么久，让笑笑等了那么久，其实我要是早点出来，我还可以多和笑笑呆一会儿的。好意外啊，其实说心里话是很想见他，可是不想让他老是跑那么远，特别是还下着雨。

出门的时候看到路边停着的车了，很像他的车，可是我对自己说不要瞎想了，刚刚笑笑还在和我发短信呢，怎么会跑到我家楼下来？然后我就听到那车在身后打火，开走了。等我走到大路上，又看到路边停着的车，还开着大灯，那不会真的是他吧？可是笑笑明明正在跟我打电话啊，我在前面走，那辆车就在后面慢慢的开着，听笑笑说话的语气，却又没有任何不对头的地方，我很想回头看看那是不是他，可是我怕万一不是他，我会很失望。这样的情景太像电视剧里的浪漫情节，我实在是太不敢相信了。

一直到我从超市买了水出来，才看清楚，笑笑的车安静的停在门口。那种惊喜，呵呵，没法说了。也不知道笑笑当时是什么感觉，会觉得幸福或者开心吗？

笑笑说我太爱笑了，呵呵，可那不是因为见到他了吗？要是见到别人我也这么笑，那才叫假呢。哈哈。

好

幸

福

啊

！

哈哈~~~~我我咋这么傻呢？呵呵~~

烧烤聚会很成功，岩松的手艺很赞。唯一不完美的是弟弟的缺席。

下午到现在一直在头疼，可能是被风吹的。其实我很恐惧头疼，因为我总是觉得，头疼会损害大脑，我怕自己会傻掉或者挂掉。很可笑的想法，可是总是忍不住去担心。

今天我想我得认认真真的想点什么了，不能再这么糊里糊涂的下去。我觉得，还是活得明白一点比较好，虽然累。

一夜之间，同寝的四个人里，只剩下我一个还没结婚。

Apple已经领了证，装修完了房子，等着毕业就办喜事。

XY和泽私定了终身，可是今天早上却还在为一枚四千块的钻戒争吵不休。

珊暑假就要去见婆婆，如果没有什么意外，大概Apple婚礼的时候，珊就要领证了。

这个变化来的太快，我一下子有点不能相信，几天前还只有Apple一个已婚的，一转眼就只剩下我一个未婚的。这个世界太疯狂了。我在心里一一的评价着她们，和她们的另一半，结果发现我只能认同Apple的婚姻。因为剩下的两个，都不够理智，也不够认真，似乎她们根本就不知道自己为什么而走进婚姻。

我在思考她们的时候，想到了我自己，我在寻求什么？我在乎的又是什么？

是因为以前的路走得太过绝对而激烈，经历了太多的期待和伤害，希望和失望，甚至绝望，所以我才会比别人更明白平淡相守是怎样难能可贵的幸福。轰轰烈烈，奋不顾身的爱，确实令人羡慕也让人沉醉，可那不是生活的方式，我太累，不想再过那种为了爱情放弃一切的生活了。房子盖在海上，注定一生漂泊。我不想那样。

不是不想结婚，只是我想找一个安安稳稳的人，相敬如宾；我想生活在一种安全感之中，不要风雨飘摇。

可是我自己是一个能安安稳稳过日子的人么，我具备走进婚姻时应有的品质么？性格的魅力确实可以赢得很多人的喜爱，可是，那只能用来谈情说爱，呼朋引伴，一旦触及到婚姻和两个人共同的生活，那些东西根本无法成为资本。就像哥说的，女人有不同于男人的责任和义务，我都能做得到么？我又该怎样去成为一个可以过日子的女人，怎样在婚姻中作好一个女人？这些我从来都没有仔细的去想过去做过，只是以为有了爱就可以忽略一切，哥说，你已经25岁了，现在还这样想是不是有点太幼稚了？

的确，相较于事业而言，婚姻和家庭对于女人来说重要的多，那不是无足轻重的感情生活，而是女人一生中最大的依靠。

我不知道我的那个人到底在哪里，什么时候会出现。曾经我很希望是笑笑，可是现在的状况就是我完全无法了解他的想法和看法，我不知道该不该对他有这样的期望。

头疼的要死。。。。先不写了。睡觉去，有时间再写吧。。。

刚刚挂了笑笑的电话，同寝的电脑低低的传出《落地请开手机》的主题曲，《放手去爱》。

很想睡觉。可是我更想起来写点什么，所以还是爬了起来。唤醒电脑，发现时间刚好走在4：00。我发誓，我会尽快写完，去睡觉。

晚上啡打来电话约我出去玩，没有答应，和笑笑说起这事的时候，笑笑说了一句，你也得给人家点机会啊。

说得我不知道该如何回答。

或许只是一句玩笑而已。

我不知道我是不是像笑笑所说的他以前的自己一样，弄错了自己的定位。

我一直认为，如果喜欢一个人，一定要说出来，一定要一开始就站在这个角度去相处，因为我们都不年轻，我们并不像年少时那样有很漫长的时光去旷日持久的等待友情慢慢发芽变成爱情再让爱情失落，然后再去寻找新的归宿。这样的时光，不是我们这种年龄的人挥霍得起的。

这是现实的一种吧，非物质的现实。

笑笑说现在的女孩都很现实，但是，那些物质上的现实不叫现实，其实那只叫物质。

我一直以为自己很物质，因为我爱花钱，爱慕虚荣，贪吃又贪玩。可是今天和笑笑说了那么多，突然明白，如果我真的那么物质，我会否定啡和他那些优越的条件么？绝对不会。所以，我没有我想像的那么物质。

这样的自己，我还是很满意的。

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笑笑喝多了酒，去睡觉了，天色渐亮，虽然很希望能在他身边照顾他，可是那也只能是希望而已。我想他现在应该已经睡得很香了吧。

我也去睡了，只是心情有一点点沉重，因为心疼吧。

趁我还没忘，把这周的任务记一下，实验仪器负责人的标签周一要贴好，这两天要打出来。可别再玩得忘记了。

哥回来了。给妈妈过生日，顺便研究研究出书的事。可能是总踢球的关系吧，又晒黑了。哥最近状态不是很好，工作的，生活的，感情的，都纠缠在一起了。

不过他的思路还是一如既往的清晰，总结一下今天谈话的内容吧。

1、关于群，还有群里的人。还没受伤害，先去寻找依赖和慰藉，这样的人是脆弱的。——但不能否认这个群的存在是快乐的。

2、要学习，多学习。——这个是最重要的。

3、在感情中，要弄清楚怎样做好自己，怎样做好一个女人。这不是一件微不足道的事情，女人有不同于男人的责任和义务，单纯的为了对方去改变性格，并不能带来认可和幸福。

4、上一段感情的教训，第一，为什么这样的人我都能留恋那么久，是不是自己看人太不准，以致自己受伤害，第二，为什么男人会去找别的女人，是不是自己也做的不够好，感情中女人的这个角色，我是怎么做的。

5、看一个人，不要看他在你面前表现什么，说什么，要把这个人代入他（她）所生活的环境，工作的环境去看；了解一个人，要接触他（她）的朋友，一个人只有和朋友在一起的时候，才是最真实的自己。

6、有时候，人们说出来的话并非意味着事实就是如此，仅仅是他们希望如此。就如同梦境是愿望的达成，说出的话表达的是愿望，而不是描述事实。

7、去了解自己，知道自己该做什么。不要总是急于下结论，这个世界上唯一不变的东西就是变化。

差不多了吧，就记住了这些，以后想起来的再补吧。晚上有点降温，去富苑里面逛了一圈，热得跑了出来。去银行还了钱，签了退，回到寝室。今晚家里又没人，想找人一起吃饭打麻将，可是笑笑要和学生吃饭。

当我打算去找琥珀和岩松的时候突然发现自己怎么这样依赖别人了，可能是习惯了天天流连在外面，习惯了有人陪伴，当这一切的热闹静寂下来的时候，我又不适应了。习惯真是个可怕的东西，我不可能夜夜笙歌，不可能天天在街上晃，那么，我是不是该让自己安静下来，该有点正事了？

聚会是交流感情的方式，可是，它不是生活的方式。

所以我放弃了去找他们的想法，我想，我得学会不依赖别人，因为不可能总有人陪着我。对吧？

和笑笑出去吃东西，结果回了家才发现今天是星期五，这个礼拜的周记还没有收齐。花了很长时间才弄好。我不得不承认，恋爱是会降低智商的。和笑笑在一起，我把几乎所有的事情都忘了——不过，我更开心。

笑笑的感冒看起来确实是好多了，除了嗓子还有点哑。我买了水，可是他没喝。

今天我们聊天聊了很久，我不知道为什么会对他说起那么多过去的事，而且，是我对所有人都没有说的，最真实的过去。也许是我可以面对过去了，也许是我希望笑笑看到一个最真实的我，也许只是因为笑笑问到了，总之，我把曾经因为伤痛而隐瞒起来的东西，全部打开了。其实说这些，我觉得很煞风景，好好的过现在，多开心。

和笑笑在一起，我会很开心，也许是因为我们相见的机会本来就很少，在一起的时光对我来说就弥足珍贵。就算是说起以前的那些伤痛，也并不觉得有多难过，而他也不多说什么，只是偶尔问问。对于自己的感情经历，笑笑甚少提及，我也就没有去问，因为我觉得此刻他也是开心的，我想把这种开心维持下去。他总是可以找到些让两个人都开心的话题，不说话的时候，就靠在沙发上，静静的看我把冰淇淋吃完——我不习惯笑笑的注视，不是感觉不好，而是每次我抬头发现他在看我，我就忍不住想笑，再也没法稳稳当当的吃完一口东西或者喝完一口水，不过，我依然喜欢被他注视。笑笑这个名字，对我就像真的有魔力。

一个快乐的傻瓜，大概可以这样形容我吧。

说点跑题的，关于乐乐和飘宝儿，我只能说，乐乐加油吧。喝了杯咖啡，睡不着觉了。。。。

认识乐乐快十年，还真就没见他为那个女生这样过。其实，眼下最大的阻碍不是飘宝儿如何如何，而是乐乐自身。今天劝了他好久，也不知道他到底想明白没有，希望他能尽快明白自己最该做什么，然后赶快去做吧。为乐乐祈祷一下。

今天依然是笑笑送我回家，我趴在窗台上目送笑笑起车，调头离去，一边等笑笑的信息一边打开电脑，桌面上还有笑笑学生的论文，打开，封面的指导教师一栏，写着笑笑的名字。呵呵，居然有种幸福感，我从来没有抗拒过笑笑的任何魅力，包括他的名字。我知道他并不完美，但是喜欢一个人，并不需要他完美，不是么？

其实我最最没有想到的是，我也会有一天变得听话起来，活泼起来，用笑笑的话说，再拌点可爱进去。呵呵，从来没想过。

笑笑居然病了，还发烧，比我这小打小闹的严重多了。不过，我还真的从来没想过笑笑也会生病。一下子不知道说什么好。

我很想他早点回家去休息，可是说不动他。555555我又不能照顾他，真讨厌。。。好担心啊。。

笑笑啊，你快点好起来吧，我还想找你出来吃好吃的呢。。。

我把以前的博客地址给了笑笑，说不上来为什么。可能不想那么多年的东西消失了以后就连存在的痕迹都没有了，想要找个人见证一下吧。

我今天犯了很低级的错误，又把自己弄感冒了。一个人躺在寝室里，昏昏沉沉的睡了一个下午，可能是生理期的关系，浑身都没有力气。疲乏加上感冒的困倦，还一直不停的做着噩梦，怪我自己了，明知道生理期免疫力会下降，还穿那么少出来得瑟，这下好了，难受起来可真是自己遭罪。

六点多被笑笑的短信叫醒，疲惫不堪的爬起来，收拾了东西回家吃饭。迷迷糊糊的到底把手机落在了学校，到家门口下了车，发现找不到钥匙，于是站在冷风中的大门口狂按门铃，狼狈到家了。

实验有了突破性的进展，回头看看这一路，也挺艰难。当我说我到底还是走过来了，心里却没有一点成就感。这个东西，竟然不能让我有一点动力去投入，去在乎。想想刚入学的时候，也不是这样的，天天干活也挺有劲的，可能。。。真的是寒心了吧。今天中午和笑笑说起毕业的事，其实心里真的很不舒服，身边的同学一个个都在准备毕业，可我们几个硬是被人拖了一整年，总是落在别人后面，被人用异样的眼光和怜悯的神情去看待，那种感觉我不喜欢。我一直都没有放弃去争取，可是导师那里就是一丝一毫都不动，再过两个月，国家就不会再给我们发补助，而延期的那一年，也要自己承担学费，毕业证的问题更是想想头都疼，可是当听到导师那句不负责任的“不管了”的时候，真是心凉啊。

那句话怎么说来着？万里长城万里长，烈日炎炎心哇凉。是在哥的qq签名上看到的，现在用在我身上再合适不过了。想想这两年，自己虽然不是废寝忘食，也算尽心尽力，可是结果呢？直博，不让我报，出国，不让我走，现在居然连毕业都要我延期。这样的结果，我要是能接受，只能说明我对自己的未来一点都不在乎。

可我不是不在乎的人。

我不是养尊处优后半辈子不愁吃穿的大小姐，我不能放任自己的时间被人这样强占，而且还是无偿的——还得倒搭成本。

这样的导师，我还能寄予期望么？留校？说实话我不太相信了。

花了两天时间，在从前的博客里，把所有的过往重新阅读。

当初曾经花了几天的时间，整理了我和董的所有回忆，放进qq空间，然后，把空间关闭，号码丢掉。那些东西都还在，但是，永远也不会再见天日，连我，也无法再看到，再想起，彻底消失了。

那个博客，也会有一样的结局，再过些日子，那个空间和域名就要到期，我不会再续费。然后，服务器上存储的所有内容都会被删除，域名会被回收，再卖给别人，所有我的痕迹，都将消失。

因为他们无处安放，无处安放的最终结局，就是消失。

都是过去我无论走到哪里都不舍得放下的东西，可时过境迁了，也就那么放在那里，任它们慢慢消失掉了。就像谁说过的，曾经那么费尽心机想要忘记的东西，居然真的就那么忘了。

我知道其实我是变了。变得世俗了，或者说，是变的正常了。因为我看到从前的那些心情，就看到了从前的自己，但我发现现在的自己和从前并不一样，摆脱了从前的那种病态，可以这么说吧。我想至少我现在的生活和心理都要健康很多。忧伤是美丽的，可是它并不是什么好东西，就像烟一样，都是让人上瘾的毒物。

我戒烟了。顺便，把它也给戒了吧？

记得我给笑笑的那一期《岛》里面有一句话：只有完全忘记了过去的人，才会对未来无所惧怕。

完全忘记过去，原来也不是什么难事。

我不晓得什么原因，自从看了乐乐发的那些张爱玲和安妮宝贝的文字，就唤起了从前的一些心情。

于是我去了那个荒废已久的博客。

打开熟悉的页面，仿佛拉开一扇积满灰尘的门，尘封的回忆瞬间扑出来，我曾经写过，回忆很呛人。确实如此，而且，屡试不爽。

——到底是我们太年轻不懂得什么样的爱情能够相守到老，还是已经老去，老到不谈结婚就不配谈爱情？

——每一场爱情无论平凡美好或是繁花似锦，都在结局的时候重复着伤害与被伤害的宿命。当受伤或者伤人这种事经历得太多，对爱情也就行云流水一般，渐渐麻木。所有的灿烂美好，所有的刻骨铭心，都成了过眼云烟的消遣，而情感，成了游戏中最最无力的筹码。

。。。。

从头到尾，从尾到头。那些心情，都还在，就像我看到了《岛》，就会想起那个忧伤的年代。

经年日久的沉淀下来，如今已经再没有那样精致的思绪和心情，去细心专注的完成所有的文字。

我甚至无法那么容易的相信，那些文字，都出自我手。

刚才在群里乐乐说我“把文字把玩的精美绝伦”？是这样形容的么？那么我很为曾经的自己感到骄傲。同时也为现在的自己感到可惜，因为我再也写不出那样精致的文字。

不负责任的闯入者，毁掉的不仅是我的独身生活，也不仅仅是我曾经执着的感情。他毁掉了一个内心宁静的文采飞扬的我。

以至于我现在不得不摆脱习惯，重塑自我。很容易被身边的人影响，而发生改变，我很害怕自己在这个时候会学来一些无法改变的坏习惯，我更希望能够从这个时候开始，塑造出一个更好的自己，更符合我期望的自己。

很久没有这样审视过自己了。有点麻木。不过，我还是很喜欢曾经的那个自己，而且，我很羡慕她，能爱得那么安静，那么温暖。

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换个话题吧，过往有点太低落了，似乎不适合我现在的心情。笑笑回来了，就在我在群里抽风的时候，笑笑蹦出来的时候吓了我一跳，我突然发现，原来我已经很久没抽过风了，从笑笑进群以后，就没有过。

下午在实验室帮笑笑查了几篇论文，挺有成就感的。是因为觉得终于能和他一起去做一件事情，而且我能帮得上他，不像之前那样，除了吃喝玩乐，就没别的。

打电话的时候依然会小小的冷场，我们还不熟，可是不熟，怎么会喜欢呢？

喜欢和熟不熟，有很大关系吗？没道理。

忙了。。。

我本来有很多东西写。

可是我写了一份周工作总结之后，发现我一点思路都没了。我讨厌打岔。。。。

就像我本来有很多事情想做，可是做了一天实验之后，什么心情都没了。

算了算了，个人修养很重要，但是和心情无关，要自己主动去培养——这叫内涵。

先报个流水账，用500块钱人民币换了75美元，还了信用卡的欠款。虽然晚了几天，不过，人民币对美元的汇率上调了，我小赚一笔，也不多，一顿米线钱。

我是在啡那里换的，抹了个零头，527只收了我500。然后去书店，我看到了郭敬明的《岛》。很久没看他的字了，翻起来第一页，居然很感触，那些字句的感觉就像当年我在看左手倒影右手年华的时候一样熟悉，小四依然还是小四。我之所以喜欢读他的文字，或许只是因为我们曾经很相似，又或许，只是因为他能够写出我潜意识里隐藏的心情，这种心情，多多少少和时间有些关系，这个世界上，唯一让我觉得无以对抗的东西，就是时间。另外，其实我并不喜欢小四这个名字。

要出门的时候下起雨来，啡问我是否愿意去书店旁边他住的公寓坐坐，避避雨。摇头，说一会儿有朋友来接我，一边说一边拿出手机装模作样的拨打笑笑的电话。其实。。。我真是有点想见笑笑的。。。

啡变得识趣很多，不再坚持，道了别就自己离开。

不过，后来笑笑真的来了。

——等待是一件很辛苦的事么？

其实等笑笑来的时候，好像快乐的心情更多一些吧，我怎么变成这个傻样了？哈哈，我恋爱了吧？

笑笑把我送到岩松家，就去打球了。我和琥珀风卷残云的吃光了先上来的豆角炖土豆，然后又风卷残云的喝光了后上来的菠菜丸子汤。岩松的手艺很不错，但是我吃完饭坐着没事干的时候，发现自己开始想笑笑……

这种感觉像是自由落体，一直是加速度，而且没有什么东西可以让人停下来——就像这几天总是会找笑笑出来吃饭，玩，明知道不能这样，却还是不由自主。

所以我还是和琥珀两口子去找笑笑了。恩，看见笑笑，是一件很开心的事。真的。

回家的时候，歪着头看认真开车的笑笑，笑笑今天没有戴框镜，我忽然发现原来他侧脸的线条漂亮得很，我描述不出来，不知道该用什么词来形容才合适，但是我很喜欢那种气质，英俊？差不多吧？

PS：笑笑跑到公司去住了，我开始很不解。不过想想，他在家也是睡沙发，和公司的沙发好像也没什么两样。他说一个人在公司，比较自在，这我倒是有同感，因为我一个人的时候，也很自在。那，他高兴就好了~

恩。。。

我今天特别开心。No one else can make me feel the color that you bring....

呵呵，我睡觉去~~

幸福是这样一种东西，

你必须要在内心里坚信它的存在，而且努力去追寻。

你要一直相信，不论发生的事情让人期望还是让人失望，幸福都是存在的。

幸福只眷顾相信它的人，因为只有懂得相信的人，才值得被守护。

和笑笑一起，一边吃草莓，一边看《满汉全席》，看到口水直流。心里一直在矛盾，不想让他再陪我熬夜，却又不希望他太早就走。原本说好都早点回家睡觉，可一不小心就时钟就过了午夜。送走笑笑，回来一边等笑笑的信息，一边上网写博。

我就知道笑笑是我可以百分之百信任的人，我知道我不会看错。我也知道我不会喜欢错。

昨晚只睡了三个多小时，我现在困了，不同于以往的困倦，是真的缺乏睡眠到了不得不睡的时候了。对着显示器就闭上了眼睛开始做梦，好不容易弄醒了自己，不知不觉的思路又陷进了梦境。思想是需要边界的，我认为。

我想听笑笑的话，去睡觉了。。。

早上笑笑发来短信的时候，我已经起了床，洗漱完毕。我对笑笑说，我要出去晒晒太阳，这样好的阳光窝在家里，实在是浪费了。

结果我在家躺了一整天。下午一点钟才睡醒。并且，我找不到笑笑了。

啡两次打来电话，找我出去，没动地方。其实我真是很喜欢这天气，很想出去。可是犯懒的时候，没谁能把我从被窝里弄出来，他更不行。要是笑笑么。。。还差不多。

琥珀来电话说，咱四个打麻将吧，去你家。我说好。可是我们都找不到笑笑，于是作罢。

我就继续保持着半睡半醒的无意识状态，直到5点多钟，被笑笑的电话叫起来，直接告诉我说，正在来我家的路上。琥珀和岩松稍后就到。

慌忙起床穿衣，收拾屋子——那个状态，我觉得很像我们实验室里那些受了惊吓的小鼠，及其的惊慌失措。哈哈。

麻将前，我请客吃了学校后面的那家烤鱼，琥珀两口子对这里的烤鱼赞不绝口。然后回家，麻将两小时，又出去吃了一小顿烧烤。回来再玩，然后再吃。。。我刚刚才把他们三个送出门。

我都挺佩服我们。实话，我知道自己一向很有战斗力，可是没想到自己居然也能把这么庸俗且无聊的事情进行得这么彻底而且非常有乐趣。

另外，说点认真的。

笑笑打来电话说到家了，声音疲惫得一塌糊涂。我突然想起明天他还要加班画施工图，刚才的半个小时里，他又是怎么顶着疲惫把琥珀和岩松挨个送到家。。。我懊恼的直想挠墙，我怎么脑子总是这么不够用，一玩高兴了就什么都不顾，我是夜猫子，可笑笑不是啊。

干脆掐死自己算了。

还有，我想我是太过惧怕在感情中受到伤害，才会迷茫和慌乱，我其实应该相信幸福，不是么？

发现不用想日志的名字，可以省掉很多麻烦。可是写东西的时候，就费点劲。很多话想说，可是写不出来，找不到合适的词，合适的句子。

可能是我的语言表达能力退化了吧。我依然能够感受到很多心情，只是无法将它们清晰准确的表述出来。是因为我感受到的东西比从前更细腻更复杂，还是我太久不用文字表达心情了？

啡找我带他去买mp4，我叫上了琥珀和岩松，又给笑笑打了电话。我想，仅仅是自我保护也许真的不太够，我还是需要一个人来保护。中午的时候，一个人在实验室里，开着音箱放赵鹏的《味道》，这是昨天我们看电影之前，万达放的背景音乐，是我很喜欢的味道。今天笑笑问起，我就去网上找了，传给他。

感觉音乐一响起来，身边的一切都静了。我想，笑笑应该也会喜欢这首歌吧。

不知道怎么回事，好像和笑笑有距离了。是因为啡的出现么？还是我自己的原因？如果是因为啡的话，其实我倒宁愿啡还是不要再来联系我比较好。

跟笑笑在一起，有一种绝对的安全感。我很少有这种踏实的感觉，不用去考虑种种利害关系，不用去小心翼翼的防备伤害，天啊，我这变态的自我保护意识。这种保护意识使得我这么多年来，鲜少遭受伤害和欺骗。可是当我面对笑笑，把这些东西都放下的时候，我才明白以前自己活得有多累，而现在，我开始依赖这种安全感。我也知道，这样不好。

今天本来不想让他送我了，因为太折腾他。也太浪费钱。可最后还是笑笑和岩松把我送到家。而且，笑笑还是在外面走了很久。我知道他不是只想走走而已。能设想的原因我都想过了，可是，我不知道哪个才是真的。我只知道我很心疼，却不能说出口。这感觉让我很难过，因为我什么都做不了，明明心疼，却不能改变什么。

我恍然明白，为什么我就是觉得笑笑比啡好——他身上有些东西是啡绝对不可能理解和学会的，而这些，碰巧是我最在意的。

我想起了Joy以前对我说过的话，她说，如果你心里一直有一个人，总也忘不掉，那不是因为你有多放不下，而是因为你没有遇到比他更好的人。我之所以八年都不能忘记z，而且坚信不会有人能超过z，是因为我生命中出现的每一个男人，都在和z的比较之下黯然失色，于是我宁愿继续呆在对z的牵绊里不出来。可是当我遇到了笑笑，慢慢的了解他，我逐渐了解了Joy的话。因为我知道我遇见了那个一直都没有到来的，更好的人。诚然如乐乐所说，他有些东西很像z，但更多的方面，他超过了z。但我心里清楚，我之所以喜欢他，并不是因为他超越了z，因为我知道我的感情，就如同当初我喜欢z，并不是因为他头上的那些光环。

可是我却有点看不清未来，我不知道我该怎么做，也不知道我能做什么。暂时很迷茫。一个人对着电脑，写写删删，涂涂改改。心情还是整理不好，乱乱的。