在实验室和大家一起，吹着空调，吃着零食，喝着饮料，看着开幕式。很开心。不得不说，张艺谋还是很厉害的呀。

我觉得他最优秀的地方在于，他能把想要表现的东西用很丰富的层次展现出来，并且让人很容易跟随他进入角色。

这就叫做内涵——我觉得。

我甚至认为，如果不是为了给那些直来直去的老外看的话，他完全可以表现的再深沉一些，再含蓄一些。那样才有意思。

睡觉了睡觉了，听说某人打赌输了，要请赢的人吃烤鸡翅，而且自己还要吃一对变态辣，恩，我很期待。

去哥的空间转了转，印象里悠悠传出的是那首熟悉的不能再熟悉的《杨柳》。我总能在这歌里听出许多悲伤的味道，有的时候，就任凭那种悲伤浮在空气里，我是天生缺乏安全感的人，多疑且多虑。唯独在这种悲伤的氛围中，才能让不停转的脑子停下来，彻底的停住，把所有的思维都用来体会悲伤，只有这个时候，我才觉得有一点安全感。随之而来的就是情绪低落。

很悲伤，很悲伤。

原来真的有些东西是写不出来的。和想不想记住没有关系。

先委身，先投入，先说我爱你的那一方，就注定了永远翻不了身。别人想迁就的时候，就迁就你，不想迁就的时候，就不迁就。只要是他不想给你的，再求也求不来。你是主动付出者，没有底线，他却有，超过他的底线，他便不会在付出。

你一相情愿的梦想着成为他的新娘，因为他对你承诺会在某个时候娶你，你为他做着以前从来不曾为别人做过的很多事，并且为此觉得幸福，可后来的某天他却改口说，结婚这件事，要等到时机成熟，要顺其自然。于是婚期变得模棱两可，遥遥无期。

梦想破碎的时候，只有自己看得见满脸的泪痕。有多少人会忍心对着镜子看自己无声哭泣时的模样？

你我都是受过伤害的人，都是害怕欺骗的人，我都舍不得触痛你，你又何苦三番五次的揭我伤疤？

这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。这话谁说的，真是一针见血。

亲爱的，你没粘过自己的心，不会理解这种苦。你的心，现在还是碎的，别把我好不容易粘起来的心再弄碎了好么？

陆涛对夏琳说，他只是不想伤害米莱。

笑笑对我说，他只是不想伤害她。

夏琳选择了离开。

那我呢？

我很失望，很失望。承诺到底是一种什么东西？当男人说的和做的不一样的时候，要以他们做的为准——是这样么？

博客不是万能的，有的东西可以写，有的东西就不可以。

比如说今天早上和笑笑聊天的时候那个始终没有说出口的要求，我想我可能永远都不会说了，甚至，我可能都不会再让自己去想。时间是不能倒退的，过去也是不能重来的，当我开始回忆的时候，它已经不在了，就像我对你的爱，只会融化在心里。

不要妄求，这是原则，不然得来的只能是伤害。

这个话题到此为止。

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昨天笑笑来寝室楼下等我了，还买了卓展楼上的西瓜汁，还有前天晚上落在他车上的耳环，很惊喜但是又突然有点不知所措，和上次来看我的时候有点不太一样，也许是因为心情的关系。笑笑第一次送我东西，很正式的那种，虽然早就说过要送我，可是真的收到礼物的时候，还是有点慌乱，后来想想，我除了在笑，还是笑，好像连一句谢谢都忘了说。很复杂的心情。其实他要是随便送点什么小东西，我都可以很轻松的收下来，可是那个纪念品并不是无足轻重的东西，我不知道收下了以后该怎么去很自然的面对他。而且我也想送他东西，可是我不敢。我不知道该送他什么他才会喜欢。最放不下的是，如果我们走不到一起，那些东西会有怎样的命运。

其实我希望他能冷静下来仔细的想清楚对我的感觉，不想他因为我的存在而受到影响，做出不正确的决定。在他想清楚之前，本来我觉得不应该再联系他的，虽然我会很想他，可是总比让两个人都走错路好。但是他对我却越来越好，我就不知道该怎么办了，之所以怕他这样对我好，也许是怕万一真有失去的那一天，会更难以接受吧。呵呵，傻子，傻到家了，幸福在身边的时候怕失去，不敢快乐，等到幸福离开的时候，更难过。

他曾经说过，他以前对他的女朋友比这好十倍都多，那么，是不是可以这样说，他对我的感情，也只有对她的十分之一？呵，真有点悲剧的色彩，想不到我也有活在别人的阴影里的时候——可是我不要那么多，这十分之一对我而言已经足够了。我总觉得如果用百分之百的认真去投入，就算不能赢得爱，也至少可以得到对方百分之百的认真对待，就像z所说，他对自己的女朋友都没有对我这样认真和温和，态度好的可怜——也正是因为这样，我比他更清楚我永远不能走到他身边，那笑笑呢？我知道每个人都有过去，都有伤痛，所以我从来没有想过去追寻他的过往，也没有奢望过去与谁比较，他只是现在对我这些好，就已经让我受宠若惊，让我心疼他的付出。我始终认为爱一个人，就不可能舍得让他辛苦。相敬如宾这四个字，做起来不容易。我不知道我这样的人，到底能不能在他的心里沉淀出一份安安稳稳的爱。

好乱啊，为什么每段感情都这么曲折呢？

昨天和笑笑在篮球场上坐了一会儿，把耳环放在了旁边。走的时候，就那么放在那里，两只在一起。我想应该会有个细心的人把它捡回去吧，谁爱要谁要吧。笑笑本来说让我拿着，说那些回忆以后想起来会变得很美丽。

可是我还是不想要了，呵呵，觉得脏。。。

离开？还是等待？
绝望？还是希望？
一念之间。

乐乐有一个自己的群，群里有飘宝，有琥珀，有岩松，还有笑笑。

但是没有我。而且，我一无所知。

有种被排斥感。觉得委屈，我干吗搭那么多精力和智商在乐乐和飘宝的事上？人家都没把我当成内圈。我在外面瞎操什么心呢，还自己觉着挺热心挺被人需要的，根本不是那么回事啊。

觉得自己挺傻的，总是看不惯那些把用得着的人拉到身边，用不着的人就踹出去的人，可是，这个世界本来就到处都是这样的人，或者说，只有这样的人才能在这个世界生存下去。道理我都明白，哥也早就跟我说过很多次，要学会接受这些社会生活中的正常现象，就像接受谎言和欺骗的存在一样，可是当事情发生在自己身上的时候，还是会难过，会委屈，会觉得不值得。

我不想作个小心眼的女人，我总是期望自己能成为一个像哥那样善良并且有胸怀的人。可是事实就是，哥的包容力要比我强太多了。我确实是太脆弱，动不动就觉得受伤害，虽然很不愿意承认，可是我真的找不出什么来反驳。

这个世界不同情弱者啊，脆弱是生存的障碍，谁脆弱，谁就等着被吃掉了。我总以为自己很坚强，结果总是一有点事就把自己弄得蹲在旮旯里面舔伤口，完了出来还装成一副金刚不坏之躯的样子，我就是学不会啊。

我要是因为这事儿生气，算小心眼儿么？

4月16日。晴天。笑笑去医院复查。我固执的逃了班，从早上，一直到现在，而且，还将继续。

天气开始灼热起来，晒在皮肤上的阳光在中午的时候开始有点发烫。

我坐在263路上漫无目的的游荡在红旗街附近，人群如潮，mp4里放了些很久没听的老歌，点点滴滴的都是细碎的温暖心情，拌了一点酸酸的想念，不知道原因，我只是有点想笑笑。

我习惯用双脚去在每个我不曾去过的地方留下足迹，似乎只有双脚坚实的站在那里，才能证明我来过，就像我在香港时，会不顾双脚的疲累，固执的行走每一米的距离。

当车子开到终点，我下车，走到一个从来没有到过的地方，一步一步的测量每一寸陌生，不经意却被身旁疾驶而过的一辆车吸引了视线，一模一样的黑色，一模一样的车型，一模一样的内饰，车窗半开，一模一样的黑色镀膜，唯一不同的是车牌。驻望良久，忽然觉得失落。

我不知道该说自己什么好。

在过去的那些年里，我曾经不止一次独自在喧闹的街上毫无目的的游荡，只有在最喧闹和陌生的环境里，才能让心里安静下来，才可以去专心致志的想念一个人。我只是不曾想过，会有这么一天，我也要用这种异常忧伤和孤独的方式去想念笑笑。这不是我希望的结果，想念一个人，想念到令自己脆弱不堪，却不能说出来。这样的感情，我早怕了。我不想我对他的感情也变得如此沉重。况且笑笑分明是让我开心的人。

我很清楚，这样的患得患失，成就不了感情。可我却无法阻止自己的感情一点点沉重下来，一点点变成负担。我的感情，又错位了么？

趁我还没忘，把这周的任务记一下，实验仪器负责人的标签周一要贴好，这两天要打出来。可别再玩得忘记了。

哥回来了。给妈妈过生日，顺便研究研究出书的事。可能是总踢球的关系吧，又晒黑了。哥最近状态不是很好，工作的，生活的，感情的，都纠缠在一起了。

不过他的思路还是一如既往的清晰，总结一下今天谈话的内容吧。

1、关于群，还有群里的人。还没受伤害，先去寻找依赖和慰藉，这样的人是脆弱的。——但不能否认这个群的存在是快乐的。

2、要学习，多学习。——这个是最重要的。

3、在感情中，要弄清楚怎样做好自己，怎样做好一个女人。这不是一件微不足道的事情，女人有不同于男人的责任和义务，单纯的为了对方去改变性格，并不能带来认可和幸福。

4、上一段感情的教训，第一，为什么这样的人我都能留恋那么久，是不是自己看人太不准，以致自己受伤害，第二，为什么男人会去找别的女人，是不是自己也做的不够好，感情中女人的这个角色，我是怎么做的。

5、看一个人，不要看他在你面前表现什么，说什么，要把这个人代入他（她）所生活的环境，工作的环境去看；了解一个人，要接触他（她）的朋友，一个人只有和朋友在一起的时候，才是最真实的自己。

6、有时候，人们说出来的话并非意味着事实就是如此，仅仅是他们希望如此。就如同梦境是愿望的达成，说出的话表达的是愿望，而不是描述事实。

7、去了解自己，知道自己该做什么。不要总是急于下结论，这个世界上唯一不变的东西就是变化。

差不多了吧，就记住了这些，以后想起来的再补吧。晚上有点降温，去富苑里面逛了一圈，热得跑了出来。去银行还了钱，签了退，回到寝室。今晚家里又没人，想找人一起吃饭打麻将，可是笑笑要和学生吃饭。

当我打算去找琥珀和岩松的时候突然发现自己怎么这样依赖别人了，可能是习惯了天天流连在外面，习惯了有人陪伴，当这一切的热闹静寂下来的时候，我又不适应了。习惯真是个可怕的东西，我不可能夜夜笙歌，不可能天天在街上晃，那么，我是不是该让自己安静下来，该有点正事了？

聚会是交流感情的方式，可是，它不是生活的方式。

所以我放弃了去找他们的想法，我想，我得学会不依赖别人，因为不可能总有人陪着我。对吧？

很多很多。。。。。

我需要好好想想。

这些话，我曾经看不懂，现在，有了一点点的理解，却还是不能全懂。

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《Don't cry》——别哭。我却在听完之后不可抑止的泪流满面。

那时候，是凌晨四点。每个凌晨四点，都是寂寞最清晰的时刻，只要我是醒着的，甚至，有时候当我睡着，也会有寂寞的梦境。

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下面的话，写给格格：

两个人的感情突然变成3个人的纠结，我想，我们两个都有措手不及的感觉。谁都没有错，你，我还有他。如果非要说有什么错的话，那么只有我的鲁莽，和他的不理智。造成这样的局面，我必须承认，我有责任——我很清楚，是我的突然闯入，伤害了你还有我自己，因为我本来是一个已经被罚出局的人，不应该再回来。

你信命么？我现在信了。我不知道那天晚上为什么我会突然想去打他的电话，没有任何的原因，甚至都没有特别的想念。结果这一个电话，让我们两个人都受了伤。也许，老天就是要惩罚我吧，让我自己伤害了自己，还让我伤害了你，让我愧疚和不安。

我不知道该怎么表达我对你的歉意。伤害和痛苦远远不是一句对不起所能抹除的，可是我不知道我还能做什么，真的觉得自己好没用。所以当他昨天在电话里跟我说：“你要是善良点儿，真心想为她好，你就去给她打电话，劝她离开我，说服她以后永远都不要再来找我。那样我可能还会感谢你帮了她，也帮我挽回一个错误。”我都不知道该怎么回答他，我真的不想作拆散别人的人，我也不想做让你难过的事，可我也怕你真像他说的那样，变成另一个我，造成今天这种局面我已经很内疚了，如果真的让你受了伤害，我都不知道我该怎么去弥补，我我会永远觉得对不起你。我没有不善良，我也没有刻意的想去伤害谁，可我不知道他对我的误解怎么会这么深。你知道吗？昨天我在和你发短信的时候，脑子里全部都是他当初和我分手的情景和话语，我觉得你就像当时的我，一个人站在那里，无助的承受那些让人伤心的话，连躲都没有地方躲，那些感觉全部都在我脑子里深深的刻着，它们曾经让我痛不欲生。可是现在，我却把这些痛苦，复制给了你。那种感觉很难受，我不知道自己做的是对还是错，我不知道我做的事，到底是在伤害一个和我一样无助的女孩，还是真的像董所说，是帮助了你。

格格，我知道你的感觉，因为我也曾经经历过，我知道那种痛有多揪心，但是请你原谅我好吗？我已经尽力在弥补我的过错，也在努力承担着自己当初的鲁莽造成的后果，我是希望你快乐的，对不起，原谅我好吗？我不能肯定我们会成为朋友，但是至少，我不想我们互相伤害。就像你一样，不希望有人首航。

不要和我说爱，我担当不起。

当你爱上了一个人，你就已经赋予了他伤害你的权利。

唯独爱我们的人，不能伤害。


越长大就越明白，爱不只是一种感情，它被年龄和岁月附加了太多的责任和义务，越来越沉重，越来越担当不起。

可我们总是在感情已经不能自拔的时候，才发现无法去承担这份附加的责任和义务，而此时无论怎样的亡羊补牢，都为时已晚——伤害无可避免。

我在董身上看到了这份懊悔——懊悔一时的不理智，将一个无辜的女孩拉进了这种伤害之中，现在退出，是伤害，不退出，更大的伤害早早晚晚会到来。不想她重蹈别人的覆辙，却已经无法阻止伤害的蔓延。

这让我心痛不已，既然对第一个女孩的伤害已经让你痛苦不堪，为什么你还要对第二个女孩做同样的事情，同样的选择？

我善良么？


我一直是我，只是不再骄傲和自信。可我没有不善良，因为我的心里有善良停留过痕迹，有善良留下的种子。每一年，它都会长出新叶，生生不息。