我本来有很多东西写。

可是我写了一份周工作总结之后，发现我一点思路都没了。我讨厌打岔。。。。

就像我本来有很多事情想做，可是做了一天实验之后，什么心情都没了。

算了算了，个人修养很重要，但是和心情无关，要自己主动去培养——这叫内涵。

先报个流水账，用500块钱人民币换了75美元，还了信用卡的欠款。虽然晚了几天，不过，人民币对美元的汇率上调了，我小赚一笔，也不多，一顿米线钱。

我是在啡那里换的，抹了个零头，527只收了我500。然后去书店，我看到了郭敬明的《岛》。很久没看他的字了，翻起来第一页，居然很感触，那些字句的感觉就像当年我在看左手倒影右手年华的时候一样熟悉，小四依然还是小四。我之所以喜欢读他的文字，或许只是因为我们曾经很相似，又或许，只是因为他能够写出我潜意识里隐藏的心情，这种心情，多多少少和时间有些关系，这个世界上，唯一让我觉得无以对抗的东西，就是时间。另外，其实我并不喜欢小四这个名字。

要出门的时候下起雨来，啡问我是否愿意去书店旁边他住的公寓坐坐，避避雨。摇头，说一会儿有朋友来接我，一边说一边拿出手机装模作样的拨打笑笑的电话。其实。。。我真是有点想见笑笑的。。。

啡变得识趣很多，不再坚持，道了别就自己离开。

不过，后来笑笑真的来了。

——等待是一件很辛苦的事么？

其实等笑笑来的时候，好像快乐的心情更多一些吧，我怎么变成这个傻样了？哈哈，我恋爱了吧？

笑笑把我送到岩松家，就去打球了。我和琥珀风卷残云的吃光了先上来的豆角炖土豆，然后又风卷残云的喝光了后上来的菠菜丸子汤。岩松的手艺很不错，但是我吃完饭坐着没事干的时候，发现自己开始想笑笑……

这种感觉像是自由落体，一直是加速度，而且没有什么东西可以让人停下来——就像这几天总是会找笑笑出来吃饭，玩，明知道不能这样，却还是不由自主。

所以我还是和琥珀两口子去找笑笑了。恩，看见笑笑，是一件很开心的事。真的。

回家的时候，歪着头看认真开车的笑笑，笑笑今天没有戴框镜，我忽然发现原来他侧脸的线条漂亮得很，我描述不出来，不知道该用什么词来形容才合适，但是我很喜欢那种气质，英俊？差不多吧？

PS：笑笑跑到公司去住了，我开始很不解。不过想想，他在家也是睡沙发，和公司的沙发好像也没什么两样。他说一个人在公司，比较自在，这我倒是有同感，因为我一个人的时候，也很自在。那，他高兴就好了~

恩。。。

我今天特别开心。No one else can make me feel the color that you bring....

呵呵，我睡觉去~~

幸福是这样一种东西，

你必须要在内心里坚信它的存在，而且努力去追寻。

你要一直相信，不论发生的事情让人期望还是让人失望，幸福都是存在的。

幸福只眷顾相信它的人，因为只有懂得相信的人，才值得被守护。

和笑笑一起，一边吃草莓，一边看《满汉全席》，看到口水直流。心里一直在矛盾，不想让他再陪我熬夜，却又不希望他太早就走。原本说好都早点回家睡觉，可一不小心就时钟就过了午夜。送走笑笑，回来一边等笑笑的信息，一边上网写博。

我就知道笑笑是我可以百分之百信任的人，我知道我不会看错。我也知道我不会喜欢错。

昨晚只睡了三个多小时，我现在困了，不同于以往的困倦，是真的缺乏睡眠到了不得不睡的时候了。对着显示器就闭上了眼睛开始做梦，好不容易弄醒了自己，不知不觉的思路又陷进了梦境。思想是需要边界的，我认为。

我想听笑笑的话，去睡觉了。。。

早上笑笑发来短信的时候，我已经起了床，洗漱完毕。我对笑笑说，我要出去晒晒太阳，这样好的阳光窝在家里，实在是浪费了。

结果我在家躺了一整天。下午一点钟才睡醒。并且，我找不到笑笑了。

啡两次打来电话，找我出去，没动地方。其实我真是很喜欢这天气，很想出去。可是犯懒的时候，没谁能把我从被窝里弄出来，他更不行。要是笑笑么。。。还差不多。

琥珀来电话说，咱四个打麻将吧，去你家。我说好。可是我们都找不到笑笑，于是作罢。

我就继续保持着半睡半醒的无意识状态，直到5点多钟，被笑笑的电话叫起来，直接告诉我说，正在来我家的路上。琥珀和岩松稍后就到。

慌忙起床穿衣，收拾屋子——那个状态，我觉得很像我们实验室里那些受了惊吓的小鼠，及其的惊慌失措。哈哈。

麻将前，我请客吃了学校后面的那家烤鱼，琥珀两口子对这里的烤鱼赞不绝口。然后回家，麻将两小时，又出去吃了一小顿烧烤。回来再玩，然后再吃。。。我刚刚才把他们三个送出门。

我都挺佩服我们。实话，我知道自己一向很有战斗力，可是没想到自己居然也能把这么庸俗且无聊的事情进行得这么彻底而且非常有乐趣。

另外，说点认真的。

笑笑打来电话说到家了，声音疲惫得一塌糊涂。我突然想起明天他还要加班画施工图，刚才的半个小时里，他又是怎么顶着疲惫把琥珀和岩松挨个送到家。。。我懊恼的直想挠墙，我怎么脑子总是这么不够用，一玩高兴了就什么都不顾，我是夜猫子，可笑笑不是啊。

干脆掐死自己算了。

还有，我想我是太过惧怕在感情中受到伤害，才会迷茫和慌乱，我其实应该相信幸福，不是么？

发现不用想日志的名字，可以省掉很多麻烦。可是写东西的时候，就费点劲。很多话想说，可是写不出来，找不到合适的词，合适的句子。

可能是我的语言表达能力退化了吧。我依然能够感受到很多心情，只是无法将它们清晰准确的表述出来。是因为我感受到的东西比从前更细腻更复杂，还是我太久不用文字表达心情了？

啡找我带他去买mp4，我叫上了琥珀和岩松，又给笑笑打了电话。我想，仅仅是自我保护也许真的不太够，我还是需要一个人来保护。中午的时候，一个人在实验室里，开着音箱放赵鹏的《味道》，这是昨天我们看电影之前，万达放的背景音乐，是我很喜欢的味道。今天笑笑问起，我就去网上找了，传给他。

感觉音乐一响起来，身边的一切都静了。我想，笑笑应该也会喜欢这首歌吧。

不知道怎么回事，好像和笑笑有距离了。是因为啡的出现么？还是我自己的原因？如果是因为啡的话，其实我倒宁愿啡还是不要再来联系我比较好。

跟笑笑在一起，有一种绝对的安全感。我很少有这种踏实的感觉，不用去考虑种种利害关系，不用去小心翼翼的防备伤害，天啊，我这变态的自我保护意识。这种保护意识使得我这么多年来，鲜少遭受伤害和欺骗。可是当我面对笑笑，把这些东西都放下的时候，我才明白以前自己活得有多累，而现在，我开始依赖这种安全感。我也知道，这样不好。

今天本来不想让他送我了，因为太折腾他。也太浪费钱。可最后还是笑笑和岩松把我送到家。而且，笑笑还是在外面走了很久。我知道他不是只想走走而已。能设想的原因我都想过了，可是，我不知道哪个才是真的。我只知道我很心疼，却不能说出口。这感觉让我很难过，因为我什么都做不了，明明心疼，却不能改变什么。

我恍然明白，为什么我就是觉得笑笑比啡好——他身上有些东西是啡绝对不可能理解和学会的，而这些，碰巧是我最在意的。

我想起了Joy以前对我说过的话，她说，如果你心里一直有一个人，总也忘不掉，那不是因为你有多放不下，而是因为你没有遇到比他更好的人。我之所以八年都不能忘记z，而且坚信不会有人能超过z，是因为我生命中出现的每一个男人，都在和z的比较之下黯然失色，于是我宁愿继续呆在对z的牵绊里不出来。可是当我遇到了笑笑，慢慢的了解他，我逐渐了解了Joy的话。因为我知道我遇见了那个一直都没有到来的，更好的人。诚然如乐乐所说，他有些东西很像z，但更多的方面，他超过了z。但我心里清楚，我之所以喜欢他，并不是因为他超越了z，因为我知道我的感情，就如同当初我喜欢z，并不是因为他头上的那些光环。

可是我却有点看不清未来，我不知道我该怎么做，也不知道我能做什么。暂时很迷茫。一个人对着电脑，写写删删，涂涂改改。心情还是整理不好，乱乱的。

没有题目。我想不出来题目了，笑笑说，日记啊。。。那就这样吧，就叫日记好了。

上午的时候，啡把电话打到了实验室找我，纳闷良久，才想起我的名片上是有工作电话的。啡第一句就问你昨天晚上不会手机真的丢了吧，我一愣。他说，昨天晚上到现在，一直在打我的电话，但是无论怎样都打不通。

我试了，果真打不通。重启了一下，好了。

开会的时候我不开心了。尽管告诉自己很多遍，不要抱怨，要学会接受，要有涵养，可还是忍不住在qq上跟笑笑抱怨了一大堆，工作的事，学习的事，乱七八糟的。回头想想，好幼稚。带了一肚子气去吃饭，很意外的接到笑笑的电话，开玩笑的说，看看郁闷的人现在怎么样了，简单的聊了几句，偶尔有点冷场，因为我不知道该说什么，也许笑笑也不知道该说什么吧。但是听到他带着笑意的声音，我的心情就好起来了。笑笑曾经说过，这个名字是有魔力的，那么，他的声音也是吧，就像他的人一样，每次见到他，都忍不住的会笑起来——可是今天我没笑，不清楚为什么，也许是因为啡的事情有点不开心，看完电影以后，就好了。

下午在寝室补觉，先是被啡的电话喊起来，然后又被大聪的短信震醒。说找琥珀两口子出来玩。于是电话琥珀，再电话大聪，历时一个半小时，手机直接打到低电量报警，才发现充电器还在家里。崩溃。起来洗脸刷牙，发了个信息给笑笑，等我洗漱完毕，大聪打电话说不一定能来了，于是，牵头的人没了，又变成我们四个人聚。笑笑请客看了场电影，国家宝藏。电影很好，但是，笑笑请客这件事，却让我不那么舒服——是我找他出来的，结果又让他买全单，而且这已经不是第一次了，也许琥珀觉得无所谓，可是我没法去习惯这样的事实而且认为这样是理所应当的——这真的并不理所应当。

看电影的时候，笑笑问起昨天晚上我喝了多少酒，我说没怎么喝，而且我也知道自己不会喝多，之所以会找他，另有原因。笑笑看看我说，你就不应该去。

我看看笑笑，话到嘴边又咽回去了。笑笑，我如果是你的女朋友，我绝对不会去。

其实昨天喝酒的时候，我就很想对啡说，没关系我男朋友会来接我。可惜，笑笑你不是我的男朋友。如果你是，啡哪里还有机会对我说出昨天那些话？

晚上回来的时候，和笑笑说起了这件事，笑笑只说了句，多加小心。再没别的言语。其实我倒很希望他说点什么，什么都好，评论，建议什么的，可他什么都没说。

思路又乱了。

我不知道笑笑的想法，也不知道他的感觉。我拿不准，只能用我的感觉来感觉。就这样，所以很乱。

我想，我们可能确实应该详谈一下。只是，我实在不知道怎样开始这样的谈话。笑笑呢，我也不清楚。

和啡吃过饭，去他们的公寓参观了一圈，然后带他去上课的地方看了看。啡约了一个同事，一个朋友，一起去夜色喝酒。

啡的朋友看我的眼神意味深长，和我预料的差不多。啡对我的想法可能不那么简单。

也许这就是31岁和25岁的差距，啡比我想象的要圆滑老练得多，他不会灌我喝酒，反而会替我喝，然后主动要求送我回家，后面加上一句如果你不想回去的话可以住在我那里，我那有两个卧室。

其实我对他的印象一直都很好，从这句话起，我有点失望了。虽然我知道男人喜欢追逐不同的女孩这是天性，但是，我不希望发生在我身上。

在夜色门口，啡说，今天晚上去我那吧。我说，不行。

——作我的女朋友吧。

——你喝多了。。。

为什么总是这样，对我说出这句话的人，总不是我希望的人，或者，总是让我已经对其失望的人。

外企白领，工程师，项目经理，精明干练洒脱成熟，高收入，有事业心，这些都为啡加了不少分。可惜今天晚上，啡丢了最重要的一分——对感情的认真。

我希望对我说出这话的人，却总是缄默不语。。。

我生命中的那个谁，你在哪里？

昨天下午的阵雨把我和琥珀、岩松以及大白四个人困在了牡丹园。刚刚见雨小了一些，出来往卓展走的时候，雨一下子大了起来。被浇得很惨。

然后我的电话响了，陌生号码。狼狈不堪的接起，以为又是什么推荐股票之类的电话，那边陌生的声音却叫出我的名字。哗哗的雨声和车声里，我费力的辨认着对方的声音，直到他报出自己的姓名。

呵呵，真惊喜，啡来长春了。我还没来得及问好，一辆飞驰而过的车子溅起路边一人多高的水，泼向我们四个，耳边响起一连串的尖叫加上咒骂，狼狈之上再加狼狈，真是丢脸了~

啡说什么时候有空，请你喝点东西。果然，一来就是请我喝东西，第一次见面的时候，就是在动车组的餐车里请我喝的咖啡——他好像和z一样，很喜欢喝咖啡。用z的话说，Coffee gets me going，啡大概也是一样吧。

我对啡说，其实，我不是很喜欢喝咖啡，因为喝多了，脸上会起痘痘。啡就笑。

生活啊，怎么总是这样不平静呢。

昨天我就想写字。可是玩到一点半才回家，笑笑发来短信说，别开电脑了。

我就把刚打开的电脑关上了。

其实我很有点心里热热的感觉，因为他是怕我像上周一样，开了电脑又不想睡觉，再熬夜到四点多。

不知道为什么，居然会很希望有这样一个人，让我规规矩矩的，去听他的话，去放心的相信他，去照他说的一切而行。就像熙熙说的一样，有一个人牵着我的手，就算闭着眼睛走也不会迷路。

小学同学的婚礼上，我没喝酒。我也不再抽烟，我开始慢慢习惯不再熬夜，也开始认认真真的增肥——其实我自己根本不知道我到底是为了什么，是为了笑笑的话，知道他是为了我好，还是为了我自己，知道这些都是对的该做的。

可我知道笑笑对我很重要。

跑题了。。。。

说说周末的群聚会吧。

这是建群以来的第一次聚会。是群主要成员的初次见面。遗憾的是没有照片留念。原本只是我和琥珀约定，如果我在婚礼上没有喝醉，晚上我们四个就出来吃饭，结果在等待笑笑的这段时间里，我们把4个人的聚会变成了群聚会。

我想，这次聚会算是比较成功吧。大家都聊得很开心，吃完烤五花肉还去打了台球。笑笑替我买了吃饭的单，这让我很不好意思。本来是我把大家都折腾出来见面吃饭，结果却让他付钱……

我们一直玩到午夜才散局，后来我和笑笑去吃了粥，然后他送我回家，我穿着笑笑的衣服。其实我知道他也冷，只是不肯承认。这两天降温，我衣衫单薄，笑笑都会把他的衣服给我穿上，可我反而总是会心疼他穿着比我更单薄的衣服冻在外面，又不知道怎样和他说。可能我这个人，天生就不是被人照顾的命吧。就像笑笑第一次送我回家时，我趴在窗台上，看笑笑开着车缓缓的掉头离去，想到深夜两点他要一个人回家，我就会觉得有些心疼，同样就像今晚，笑笑告诉我今天是爸爸来接的他，而我却第一个想起了他要衣衫单薄的在大门口等上很久，我就会想每次都让笑笑这样折腾来回的送我，我是不是有点太自私。

笑笑，你每次都说自己没有做什么，可是，你都让我心疼了啊。有的时候真的希望我就是你的女朋友，这样，我可以对你说，你冻着了我会心疼，然后再把衣服穿回到你身上。

有点写不动了，思路很乱，可能我得整理整理。。。先停一停。。。

加班好多天了，课题依然没有任何进展，实验持续着失败和重复失败的过程，每天到深夜，无比的让人崩溃。

因为我看不到尽头和希望，我不知道一直这样做下去会不会有我想要的结果，也不知道这个结果要多久才会出现。

累……

我不喜欢这个眼睛看不见的微观世界，因为我感受不到它的存在，只能凭逻辑和现象去判断，自我的存在感和对对象的感受力是相互作用的吧。

有点挣扎。或者说，又开始了不定期发作的抵触情绪，想要消失，实验的，工作的事通通从脑子里面清除出去，彻底的放松一下。

我很羡慕笑笑能做一份自己喜欢的工作，也许会很忙很累，可是不会从内心里往外抗拒。永远不会失去成就感。

说起笑笑，呵，他的成熟真是我望尘莫及的。仰望吧，大概是这样一种感觉。

身上分文没有的在学校困了一个星期，前三天一点都没有察觉，到发觉的时候，已经下起了雪，并且开始加班。室友问我又不出去买东西，有没有钱又能怎样，其实我只是讨厌那种不安全感。就像一个人走在陌生的街巷，迷了路又没有打车回家的钱一样。

我决定睡上一觉，好好享受逃班的快乐。然后回家去，找我的安全感。

昨晚加班到11点，累到趴。。。

突然很想用一个能确切描述自己心情的背景来表达我的心情。

可惜没有那么多的时间来精雕细琢，现在的我，生活毕竟不像过去那样闲适。

想起了很久以前在搜狐上扒下来的一个模板，那时候可以整整两天什么都不干，只是做一个模板。。。这一个，是我最喜欢的。

心情，也是最相似的——温暖。。。