爱一个人是幸福的，被自己爱的人爱着更是幸福的。

燃烧的是激情，沉淀的才是爱，笑笑，我会在你心里沉淀出一份爱么？

其实我到现在也都不敢完完全全的相信，这样踏踏实实的一份幸福，上天会真的赐给我。

所以才会急着去把它安定下来，怕一不留神，它就跑了。

慢慢磨合吧，谁叫我是急性子，笑笑却是慢性子。

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一直有这样一种感觉，好像我对笑笑的信任程度远远高于笑笑对我的信任程度。也许是因为我是B型血，本身就很容易去理解他人的想法和立场，也许只不过是我的错觉，总觉得别人不够信任自己。难道是我真的不如他值得信任么？不应该是这样的。

短短几天发生了太多的事情。今天笑笑跟我说他做了一个梦，梦见自己飞到了天上，把我也拽了上去。然后说了一句，自私了。可是我现在却真的感觉像是被笑笑从地上一下子拉到了天上。生活完全不一样了，笑笑把我从一个灰姑娘变成了一位公主，这样说并不夸张。

他说他总是怕自己给不了我最好的，可是我总是觉得，他能给我的，对我来说就都是最好的。我今天下了《暖暖》的彩铃，专门给笑笑设置的。因为我觉得那几句歌词就是我想对笑笑说的话，可是如果由我自己说出来，也许就和我说的其他的话没有什么分别，这样子让他去听，也许他才能听得明白。我不知道我能做什么，只能听话一点，再听话一点，可是我却没有办法去主动的为他做点什么。我能给他什么？现在看来，也许只有信任和忠诚。可是只有这些，够么？

我在笑笑的钱包里看到了他以前女朋友的照片，那个钱包也是她送给他的。天知道我为什么没有生气和难过，因为舍不得生他的气吧，也想那可能就和我那对耳环在抽屉里一样，只是一个误会而已。因为笑笑说对于他来说，就等于把它们藏起来了。我相信他，他说是这样，那就是这样。突然发现自己原来真的开始学习理解别人了，至少不会只坚持自己的方式，不会以自己为中心，开始把自己放在别人的位置上想问题了。

那些照片，我最后还是一张一张放好，又放回了钱包里。包括那张两个人的合影。说不难过不介意么？也不完全是，看到那张合影的时候，心里还是有点难受，因为眼前这个我爱都爱不过来的人，曾经被她那样放肆的伤害过，那些伤害本来和我毫不相干，可是却在我看见照片，看见她的脸的一刹那传递到的我心里。我拉着笑笑去看钱包，说要买个新的送给他，可是最后的时候，我还是没有掏钱。不是因为笑笑的阻止，而是因为我忽然舍不得这样对笑笑。我知道如果我任性一点，我可以要求他把照片扔掉，我可以让他把她送的钱包换掉，用我给他买的新钱包。可是最后，我却不想了。因为我突然在心里问了自己一个问题，笑笑已经对你很好了，你跟几张照片较什么劲儿呢？再说，自己的钱包里，不是也曾经夹着董写的信么？要不是上个礼拜整理钱包时发现了，扔了出去，自己也都未必记得，要是因为这种事情和笑笑生气，值得吗？他要是真放不下，你把照片全扔了那段感情还在他心里；他要是能放下，那你何必还跟几张照片过不去呢？其实怪我自己，本来不应该去翻他的钱包的。

希望如笑笑所说，过去的那一页都翻过去了，以后就不要再回头去纠缠了。

今天在卓展和笑笑喝西瓜汁，遇见了大白。临走的时候，大白一脸神秘莫测的笑。我知道，这件事将不再是什么秘密了。可是我依然无法坦然面对大家，因为在大家面前，我们不能像两个人独处时候那样亲密，而我已经习惯了牵着他的手不放开，习惯了躺在他的腿上闭着眼睛和他聊天，习惯了累的时候就把头放在他肩膀上，什么时候我才可以像琥珀和岩松那样，光明正大的在大家面前挽着笑笑的胳膊一起走呢？

我好像被笑笑惯坏了。。。

没写完，很多东西都没写出来，可是已经到了十点半，我答应笑笑十点半一定会睡觉的。停一下。明天再写。